¿que es la asertividad?

POR ISABEL SARTORIUS

Quiero contaros que por fin, desde que soy coach, puedo gestionar algo con lo que he tenido problemas durante toda mi vida: la asertividad.

Os explico primero qu es. La asertividad es una manera de comunicacin (cmo nos comunicamos con los dems), mediante la cual hacemos respetar nuestros derechos siempre respetando los derechos de los dems. Y esto que parece fcil no es tan sencillo. Influye en aspectos tan importantes como puede ser la autoestima. De hecho, en palabras de la psicloga Olga Castanyer, la asertividad es la expresin de una sana autoestima.

Por qu? Porque al comunicarnos asertivamente estamos expresando nuestros deseos, sentimientos, opiniones y gustos, sin atacar, sin estar a la defensiva, respetando los derechos y opiniones de nuestros interlocutores. Estamos indicando en qu medida nos valoramos y respetamos lo que sentimos y deseamos.

Y por qu nos cuesta tanto? No es tan fcil puesto que un gran nmero de nosotros, entre los que me inclua, nos comunicamos desde alguno de estos extremos.

Muchos os sentiris identificados alrededor de estos dos modelos:

El modelo de la comunicacin pasiva. Es aquella llevada a cabo por personas que no expresan lo que sienten, que se callan, que no dan su opinin, que no saben decir que no, que sienten que los dems tienen ms derechos que ellos mismos.

El modelo de la comunicacin agresiva. Es el utilizado por personas que agreden, insultan, se creen ms que nadie, hacen valer sus derechos sin importarles los de los dems, los imponen.

Analizar el por qu cada uno de nosotros nos comunicamos de la manera cmo lo hacemos es volver otra vez a la infancia, y hacer un pequeo examen para ver cules han sido los factores que nos han llevado a comunicarnos de esa determinada manera.

Esta semana no hay lista de trabajo, pero s os recomiendo hacer un pequeo anlisis de vuestra manera de comunicaros con los dems.

Yo cuando trabaj en ello, me di cuenta que me costaba muchsimo decir que no. Yo asociaba decir que no con ofender al de enfrente sobre todo en planes sociales con amigos. Las consecuencias eran peores porque deca que s y, como en el fondo no era mi deseo, estaba siempre en conflicto entre lo que quera y lo que realmente haca.

Otras personas no se atreven a decir que no por diferentes creencias. Por ejemplo, en el mundo laboral no se debe decir que no al jefe.

A quienes verdaderamente nos cuesta comunicarnos asertivamente slo hay una manera de cambiarlo y esentrenar donde cojeamos.

Yo por ejemplo, os digo cmo trabaj y sigo trabajando. Utilizo la tcnica del sndwich.

Un sndwich tiene tres capas diferenciadas y a cada una la vamos a dar una funcin:

Tapa de arriba: ofrecer un mensaje positivo.Relleno: La negativa o la discrepancia.Tapa de debajo: ofrecer otro mensaje positivo.

Es una tcnica muy amable que evita una discusin y prepara a quien la escucha para recibir tu no o tu opinin diferente de la suya, sin molestarse. Y a uno mismo le hace ser coherente consigo mismo.

Os doy un ejemplo personal. A m me costaba decir que no, como os he dicho, a planes sociales sobre todo de noche porque soy una persona diurna. Cuando surgan cenas a las 10 de la noche no poda decir que no y menos a la gente que quiero.

Ahora trabajando y siendo consciente de lo que quiero, lo hago de esta manera. Es tan slo un ejemplo por si os sirve de ayuda.

Me llama mi amiga Diana para invitarme a una cena:

Muchas gracias Diana por invitarme a cenar y acordarte siempre de m, me encanta verte porque siempre ests tan alegre que lo contagias.Lo que pasa es que estos das estoy muy cansada porque me estoy levantando muy temprano y me estoy acostando pronto. As que no podr ir a tu cena.Sin embargo, como me apetece mucho verte, quera proponerte si te apetece quedar a comer un da la semana que viene.

Diana y yo seguidamente miramos agenda y quedamos la semana que viene para comer.

Qu hacemos si la gente insiste o si tienen patrones de comunicacin hablando desde el victimismo en los cuales a veces resulta ms difcil decir que no, sobre todo si son familiares, o cuando se acerca ms al patrn de agresividad que directamente ordenan y mandan en su manera de comunicar?

Aqu se puede utilizar la misma tcnica del sndwich utilizando el disco rayado. LAS VECES QUE HAGA FALTA.

Por ejemplo:

Un jefe que pide a un trabajador una determinada tarea:

Por favor, me puedes entregar maana a primera hora el informe de ventas?Me encantara poder presentrtelo maana pero no lo he terminado y como te dije hace varias semanas, maana tengo una boda y no puedo venir a trabajar.Ya, pero yo necesito ese informe a primera hora de la maana y lo quiero.Como te he dicho, me encantara poder entregrtelo pero no va a ser posible porque ya te comuniqu hace tiempo que maana tengo una boda y no vengo a trabajar. En cuanto pueda lo terminar y te lo entregar.

As las veces que sea necesario.

Yo esto lo trabaj con mi coach, pero lo podis practicar con cualquier persona de vuestro entorno, porque lo que s que os digo, es que slo se consigue ser asertivo con mucha prctica.

Imagino que ya os habis dado cuenta de la importancia de la asertividad, que es, en definitiva, la habilidad personal que nos permite expresar de manera adecuada nuestras emociones a otra persona, es ir por la vida sin manipular ni dejar que te manipulen, es estar en equilibrio a la hora de opinar, es no sentirse culpable a la hora de decir que no si de verdad quieres decir NO.